我喜欢不受感情羁绊地自由联想，但是想法常常是匪夷所思的。
比如，我走到深井边，望着黛绿色的水，我会想如果跳下去会怎样呢？是被水怪拉到深处，还是会遇到井中的王子？其实我心里明白，很好的结局是数天之后，漂一具女尸，脸色惨白，还有如柳絮般飘飞的流言飞语。有时我还会想到，如果我坐上一班陌生的公车会怎样呢?窗外闪过的是陌生的建筑，身边闻到的是陌生的气味，到很后是陌生的终点站。会有来接我的车吗？会有熟悉的人用厚实的手拉我回家吗？我知道这些都是幻想，若真是那样，我只会看着来临的夜色发呆或者静静的哭泣，然后焦急的寻找回去的路。
我近视很久了，每次看到模糊的脸面和倾斜的路灯，就会加深我对世界的怀疑，还流失着一份安全感。我怕把别人麻木的脸孔当成友好的笑脸，也怕把路对面的红绿灯当成是我的威胁。也许是出于对事物的敏感，我的冷漠割裂了我与朋友间的每一份情谊，推开每一个善意的拥抱，本该幸福的，流失了，本该快乐的，冻结了。
于是，我变成了一只孤雁，毫无目的地飞翔，饥饿的时候努力地觅食，寒冷的时候躲藏于角落，只是没有感情的慰藉，也没有温情的呵护。我怀恋起我那只可爱的小黄狗，可是我只能用哭声来祭奠它的灵魂。
有时我真怀疑我的世界是怎么了，为什么好像许多东西都在离我远去，我是那样乖巧的一个人啊。我不喜欢冒险，不喜欢铁轨和山崖的边缘，也不喜欢陌生的车站和站牌，我害怕孤独的荒野和流浪的路途，也害怕成为一只孤雁。而我对恐惧所能做的只是在虚拟的网络上倾诉衷肠，网友对我的生活描述感到十分担忧，纷纷送来温情的话语，希望在我的心里播种阳光，可是我却倔强地隐匿于内心世界，坚持自己的孤独可悲，使得他们无可奈何，甚至不再理会。直到沦为真正的“孤雁”，我才开始醒悟，希望找寻我失去的一切。
我知道自己只是被一种消极的力量困扰着，它怂恿我的自卑心理否定生活中的希望，并且打碎我曾经的梦想。也许是由于我从小到大都没有什么朋友，生活圈子的局限和思想的封闭，让我只能适应很初的环境。自从来到这个大城市，我身上的优越感被现实剥夺殆尽，觉得什么都不如人，害怕别人的嘲笑，也害怕竞争带来的心理压力。我知道人的本性中有一种倾向，我们把自己想象成什么样，就真的会成为什么样子。我从环境的不适应中想到优越感的丧失，继而否定希望，并且沉溺于消极的情绪里，总在预想苦难的情节会在未来的某一天突然上演。于是我失去了安全感，失去了信任，怀疑世界并怀疑朋友，这一切都源于消极心态的主宰，源于暗淡生活和悲惨人生的想象。而且还像鸵鸟般把头埋进沙堆，逃避现实。
不过现在我懂得了生活仍有温暖的阳光，未来仍有无限的希望，自己是无可替代的。记得有人说过，即使在很恶劣的情况下仍然会有出路，有隐藏的秘诀，它们能使你由绝望转向快乐，我想这个秘诀应该是正确解读自己的心情，面对现实，塑造一种积极的心态。